Giovedì CONTEST #14 – Vinci 19 copie di Barzellette!! [TERMINATO]
Andrea Busi 
4 febbraio 2010 
Oggi è di nuovo giovedì, quindi eccoci con un nuovo appuntamento del nostro “Giovedì CONTEST“, che questa settimana vi farà davvero divertire!
Abbiamo in palio, infatti, ben 19 copie dell’applicazione Barzellette!, realizzata da “Mi Mundo iPhone SL”. L’applicazione contiene davvero tantissime barzellette, permette di sfogliarle per categorie e ha un’interfaccia grafica davvero bella e piacevole.
Potremo, quindi, leggere tutte le barzellette sui Carabinieri, oppure quelle un po’ più piccanti. La cosa bella e divertente è che l’utente non è solo un lettore, infatti sarà possibile votare le barzellette (con un voto da 1 a 5 stelle), inserirle nei preferiti oppure inviarne di nuove, tramite una semplice e veloce registrazione, in modo da avere un vostro profilo personale.
L’applicazione Barzellette! è disponibile in AppStore al prezzo di 1,59€ (link iTunes).
Contest
Eccoci quindi al contest vero e proprio. Abbiamo pensato di realizzare il contest in modo un po’ diverso dal solito. Non basterà, infatti, inserire il classio “partecipo”. Dovrete inserire come commento a questo aticolo una barzelletta, e le più simpatiche e divertenti saranno premiate con un codice reedem!
Ogni utente potrà inserire un massimo di 3 barzellette. Saremo poi noi di BubiDevs a stabilire le più divertenti e a comunicarvi i nomi dei vincitori di quest’applicazione davvero divertente!
PS: le barzellette vincitrici inoltre verranno inviate agli sviluppatore e pubblicate su questa applicazione!
Il contest inizia oggi giovedì 4 febbraio e termina lunedì 8 febbraio alle ore 19:00.
Buona fortuna a tutti e partecipate numerosi!!
Loading ...
4 febbraio 2010 alle 08:05
PARTECIPO
4 febbraio 2010 alle 08:12
Partecipo!!! adesso arrivano….
P.S.
devono essere inventate o si possono mettere anche quelle conosciute?
4 febbraio 2010 alle 08:20
allora inizio a mettere due delle più belle che conosco:
“Un vecchietto di 80 anni va dal panettiere e chiede 20 kg di pane. Il panettiere sorpreso gli dice: “20 kg? Ma
guardi che poi le diventa duro” – “Allora facciamo 40!”
“E’ stata arrestata dopo 20 anni Heidi per spaccio e uso di
stupefacenti. Finalmente sappiamo perché i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao.”
4 febbraio 2010 alle 12:09
Partecipo!
4 febbraio 2010 alle 12:11
ragazzi, leggete come si svolge il contest..
non basta inserire “partecipo”, dovete anche inserire una barzelletta.. tutti i commenti senza barzelletta non saranno considerati validi..
4 febbraio 2010 alle 12:48
C’era una volta un vecchio seduto su una panchina ed aveva in mano un coltellino svizzero, in quel momento passano due ragazzi che volevano dividere la mela.
E chiesero al vecchio se potevano usarlo per un momento, ed il vecchio lo diede a loro.
Quando i ragazzi finirono, non glielo tornano più indietro il coltellino, e se ne andarono contenti, e il vecchio disse a loro tenetevelo che tanto ho rasato le pa**e con quello..
4 febbraio 2010 alle 13:04
Una brutta racchia in preda ad un forte mal di gola corre in farmacia e grida:
- “dottore, dottore, menta forte, PRESTO!”
il dottore prontamete risponde:
- “BELLA FIGONA!”
4 febbraio 2010 alle 14:23
Partecipo
“Una mucca dorme supina, pina muore.”
“Ci sono tre amici, uno goloso, una avaro ed uno frocio. Mentre passeggiavano per la città un camion li investe e tutti e tre vengono catapultati all’inferno: siccome qui il clima è torrido e non c’è traccia di divertimento i tre chiedono a Lucifero di poter ritornare sulla terra. Dopo molte suppliche Lucifero accetta, ma ad una condizione: non dovranno mai più peccare di quello che a loro piace di più. I tre accettano e così Lucifero li manda sulla terra, proprio davanti ad una pasticceria: il goloso, allora, in preda ad un raptus sfonda la vetrina del negozio e mentre, mangiava la sua prima ciambella, pooof, sparisce, poichè aveva infranto la promessa fatta a Lucifero di non peccare. Gli altri due, allora, si incamminano alla ricerca di un rifugio nel quale trascorrere la notte quando ad tratto l’avare vede 10 € per terre e si tuffa a prenderli, non appena si china… …pooof, pooof, spariscono entrambi.”
4 febbraio 2010 alle 14:52
Quel è il colmo per un pizzaiolo? Avere una figlia che si chiama Margherita e una moglie che fa la capricciosa ogni 4 stagioni!
Partecipo…grazie Bubi
4 febbraio 2010 alle 16:54
Partecipo
4 febbraio 2010 alle 19:47
partecipo
5 febbraio 2010 alle 00:48
@Frahack94: ovviamente anche conosciute, quelle che preferisci!
5 febbraio 2010 alle 07:45
ecco l’ultima: Un tossico entra in una libreria per comprare il libro “Come vincere la droga”. Prima di pagare si rivolge al
commesso dicendo:
“Ma se ne vince tanta?”.
Grazie Bubi per il contest.
5 febbraio 2010 alle 14:17
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
– “Buongiorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.”
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
– “Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.”
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
– “Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni… Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.”
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
– “Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai… bla bla bla…”
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
– “Grazie signore per la tua bontà…bla bla bla…”
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell’orecchio:
– “Non sapevo che fossi così credente.”
E lui risponde:
– “Non sapevo che tuo padre fosse farmacista…”
5 febbraio 2010 alle 15:47
Sono grandiose!!!
partecipo!
Ah, sì, dimenticavo:
Una automobilista viene fermato ad un posto di blocco… “Ferma!!!” Grida il carabiniere. “Stiamo fermando tutte le macchine che vanno a Marsala”.
Svita il tappo del carburante, annusa e dice “Lei va a benzina, può andare….”
6 febbraio 2010 alle 10:44
partecipo.
Ci sono due carabinieri che percorrono una strada in salita in retro marcia. Un signore li vede e chiede: “Perchè state salendo in retro marcia?” E loro: “Perchè ci hanno detto che una volta in cima alla collina non si riesce più girare la macchina.” Dopo qualche ora, lo stesso signore rivede sempre la stessa auto che discende ancora in retro. Chiede spiegazioni e loro gli rispondono stizziti: “Non era mica vero che non ci si riusciva a girare!”
6 febbraio 2010 alle 21:43
Proviamoci!!!
7 febbraio 2010 alle 12:14
partecipo!
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia…
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto’, ma il Titanic è affondato o è bruciato?
7 febbraio 2010 alle 14:32
partecipo !
eccone un paio…..
Una Prostituta dal ginecologo:
Il ginecologo le chiede: “Ha gravi perdite durante il ciclo ?”
lei risponde: “Si, circa 2000 Euro”
————
“Se ti mettono un piragna nelle mutande, muore di fame !!”
7 febbraio 2010 alle 14:49
Un ragazzo drogato va dal padre a chiedergli dei soldi.
“Papà papà mi dai 50 €?”
“Tieni figliolo”
Speriamo che non si accorge che è per comprare la roba, pensa il figlio.
Dopo una settimana:
“Papà papà mi dai 100 €?”
“Eccoti figliolo”
Il giorno dopo:
“Papà papà mi dai 200€?”
“Eh..va bene..eccoti figliolo”
La sera stessa:
“Papà papà mi dai 300€?”
“EEh che diamine figliolo!! Ma hai proprio le mani bucate!!”
E il figlio:
“Sapessi le braccia!”
7 febbraio 2010 alle 14:52
Che differenza c’è tra una vedova e un’ombrellone sulla spiaggia?
Nessuna, hanno entrambi il bastone sottoterra.
7 febbraio 2010 alle 14:55
Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo… ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c’è problema… ma l’estintore non è vendita.
Speriamo di vincere! Ciao!
7 febbraio 2010 alle 16:01
partecipo…
8 febbraio 2010 alle 18:22
C’era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine “grande” rispondeva: “Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore”. Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.
Ciao
8 febbraio 2010 alle 18:25
IJumpman : troppo divertente la tua barzelletta, in argomento con il blog!
8 febbraio 2010 alle 19:02
contest terminato, a fra poco con i nomi dei vincitori!
8 febbraio 2010 alle 20:12
Grazie Andrea